【刺激玩物】 按捺不住！蕾絲四件式吊襪帶組-?川奈緒
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商品訊息簡述:
正妹好難追？讓你失敗的是「標籤化」
（優活健康網編輯部／綜合整理）「標籤」是讓我們能更快速了解、認識、分類人事物的一種方法。人的時間精力有限，但我們每天接收的資訊及刺激又過多，為了應付這樣的狀況，我們就產生了分類的機制，讓各個不同的標籤被分到不同的資料夾之中，以便我們能用最快的時間及最少的精神，來規避危險及追求有利資源。
由於現代人的生活水平及安全性早已遠大於從前，所以「標籤」的功能演化至今，相較於過往的規避危險，反而更著重於「如何與他人相處」。對於吃得飽穿得暖、不用擔心隨時會有野獸襲擊山洞的現代人而言，「人際關係」已經成為了最令人煩惱的一個問題。
主流價值觀的標籤 無法精準代表個別狀況
那為什麼「標籤化」會成為我們在感情中失敗的因素呢？主要是由於資料庫的累積不足的緣故。「標籤」是非常感受性的事，也就是所謂的經驗法則。
舉例來說，如果我們第一次看牙醫時，牙醫和藹可親、牙助甜美可愛、診所裡一片祥和，而且過程中完全沒有痛苦，那我們很可能就會覺得看牙醫沒什麼大不了的，甚至可能會認為是件輕鬆愉快的事；反之，如果我們有過牙醫很粗魯、牙助很兇、候診時不斷聽到診間傳來的慘叫聲，在未來，我們很可能就對「看牙醫」這件事留下陰影。
而「標籤」的形成方法不僅來自於自身的體驗，也來自於身邊的人的經歷，甚至是社會主流價值觀的影響。例如我們常在許多網路流傳的爆料或分享文底下，看到有人說：「一定不帥」、「一定不有錢」、「人帥真好人醜性騷擾」等等的留言，這些都是主流價值所帶來的標籤，但由主流價值觀帶來的標籤並無法精準的代表個別狀況，於是我們被不客觀的標籤影響，產生了不客觀的判斷，最後得到了不理想的結果。
容易因為「正妹很難追」的標籤 挫了自己的自信
我用一個更具體的方式來說明，不夠精準的標籤是如何影響我們的感情：當我們看到一個漂亮女生時，心裡第一個產生的想法是：「哇！好正！」接下來很有可能就會出現：「她一定很多人追吧！」我們無意識的幫「正妹」這種生物貼上了「很多人追」的標籤，如果你對於自己的看法又是「沒什麼特別的」，那你很可能就會在行動之前放棄，因為你對於這個狀況的評估是：戰力懸殊，必敗無疑。
如果你還是想試試看，你可能就會使用各種積極的攻勢，找對方聊天、邀約、肢體接觸等，但同時你的心裡又不斷產生「我是眾多追求者之一，我要努力勝出」這樣的想法，於是每當對方的回應冷淡，你就會開始產生「她要被別人追走了」、「她一定在跟別人聊天」的想法，最後就因為受不了壓力而淡出或自爆。
不論是哪一種狀況，最後得到的通常都不會是什麼好結果，於是在你的經驗資料之中，對於「正妹」這種生物，你除了貼上「很多人追」的標籤，還會新增一個「危險！很難追」的紅色標籤，用來提醒自己下次不要再輕易嘗試，避免心靈受創。
單一的積極追求形式 也是某種標籤
除了不同類型、不同長相的女生以外，我們對於其它的事物也會貼上標籤。例如約會、追求、交往、女朋友、異性緣好⋯⋯等等，我們自有一套對它們的解釋，而這些解釋也有可能讓我們陷入制式的行為模式之中動彈不得。
舉例來說，如果你認為追求就是要積極主動、獻殷勤、花錢、不怕困難，那你很有可能會在一開始的時候就給對方過大的壓力，因為你會一直想約對方、想跟對方聊天、想請人家吃飯看電影，就算碰了軟釘子也屹立不搖。
當然，這樣的行為的確有可能讓你獲得幾次的成功，但它不是一個可以保證的成功模式，除非你每次都遇到同一個類型的女生，但如果是這樣的話，你也不用看這本書了。
這種對追求的定義，會讓你「無法尊重對方意願」，因為你會一味的認為要勇敢、要積極、要熱情，於是把對方的所有拒絕一律視為測試，認為這是要救公主出塔的關卡之一，但事實上，這樣的行為通常不會讓女生感動，只會讓人家反感，認為你很不識相、白目、很煩。但其實你也不是故意的，這單純是因為你對追求有著某種標籤，導致你忠實的去執行而已。
從「人」的本質去了解 觀察建立起自己的資料
由此可知，不精準的標籤不僅無法為我們帶來快速便利的判斷效果，還很可能讓我們誤判情勢，以致於一步錯，步步錯。所以與其使用這種沒用的標籤，倒不如乾脆捨棄標籤的便利性，換句話說，就是放下我們的預設立場及成見，重新開始建立資料庫。最簡單的方式就是把對方回歸到「人」的本質，知道對方是個人，不管再美或再醜，都還是個人。
而只要是人，就必定有人的恐懼跟欲望、有感情、有想法、有需求，從這樣的角度開始了解對方，真實的感受對方為什麼是現在的她，再去尋找與她的相處之道。你不見得要從喜歡的人著手，你可以從身邊的異性朋友，甚至是同性朋友開始，去觀察人類的共通性，慢慢的，你會建立起一套屬於你的資料，這樣的資料所形成的標籤，才會真的派得上用場。
（本文摘自／從左手到牽手 是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課／時報出版）
為自我要求高的孩子減壓 話語很重要
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）面對一個天天讀書熬夜到三更半夜的高中男孩，我試圖力挽狂瀾地告訴他。「考試考高分，也不能保證就有美好的未來啊。」一聽我這麼說，男孩突然歇斯底里地大哭，然後大吼：「這是我唯一可以抓得住的東西啊。」如果，那些字句代表著這一代還在高中裡埋首苦拚的年輕人，所未吐露的心聲。那麼，我們這些大人到底造了什麼孽？讓年輕人對於未來的想像是如此乾枯、蒼白，讓年輕人無夢，取而代之的是絕望。
儘管只說下次再加油 可能讓自我要求高的孩子有壓力
「為人父母的，一定都希望孩子考試考好一點，難道這樣不對嗎？你考差了，你會難過，我也會擔心啊。那不是責罵，是替你擔心。」母親立刻反擊，像是要在我的面前證明清白，證明她不是施壓的來源。可是，壓力並非必得橫眉豎目、嗔目怒罵，孩子才感受得到。
敏感的孩子往往從開口說出自己考試分數的那一刻，便緊盯著父母臉上的表情。父母此時雙唇開闔間所吐露的任何隻字片語，孩子都會秤斤秤兩地精算著。所以，即使只是希望孩子下次再加油，一定能考出更佳成績的話語，對某一些自我要求甚嚴的孩子，都可能是形成壓力的肇因。
我對男孩的母親說：「我瞭解你的擔心。不過，你也知道，你的孩子不是自我放棄或放鬆、隨興的孩子。他是一個你不必叫他讀書，他也會自動讀過頭，是一個自我鞭策嚴格的孩子。因此，要他再加油的話，也許就不必說了。我們是不是可以改變關心的重點？我們來試看看，如何讓他可以多關心一下自己的健康，而對成績不要如此在乎。」
做喜歡而且擅長的工作 成就傲人
我告訴他一個故事。「我先生國中時是讀名校的特優班。他們全班四十幾名同學，有一大半都會考上第一志願的高中。結果，高中放榜之後，班上有一位成績優秀的同學，卻意外落榜了。不過，他們這些考上第一志願的同學，接下來的高中三年，真是淒風苦雨，苦不堪言。如今，三十年過去了。有一天我先生心血來潮，想起那一位當年沒有考上第一志願的國中同學，如今不知身在何處，於是上網搜尋。原來，他後來沒有讀高中。他讀工專，現在是那一所工專的校友會會長。」
「考試成績好，真的不能保證你從此邁向人生的坦途；相反，亦然。如果你考上國立大學，畢業後，能做什麼？會做什麼？你看烘焙師傅吳寶春，他雖然只有國中畢業，卻成就傲人。因為他做他喜歡而且擅長的工作，所以他在烘焙界做出閃亮、耀眼的成績。
「李安，他是全世界聞名的大導演，不過，他的中學成績差強人意，根本考不上好大學。可是，他努力耕耘於他的興趣──電影，在東方人難以出頭的好萊塢頻頻得獎。「你每天埋首於考試成績。你有沒有想過，你的興趣是什麼，你做得最好的是什麼事，你的專長在哪裡？」
孩子眼前的光明 只剩下考試高中
媽媽說：「他以前很愛畫畫，也畫得很好。」男孩回：「我很久沒畫了。書都讀不完了，哪有時間畫畫。畫畫能抵分數嗎？我不知道我的專長是什麼。除了讀書，我還能做什麼？興趣？離我很遙遠。我沒有特別的興趣。」「所以，你把你寶貴的青春歲月，全部花在讀書上？沒有娛樂？沒有其他活動？你知道嗎？即使你因此考上好大學，等畢業後，進入社會，回首當年，你會發現過去的成長歲月，你錯失太多。
「只會讀書，並不能做好工作。未來的世界，變動太快，無法掌握。你必須具有各種各樣的能力。考試考高分，不能保證就有美好的未來啊……」不待我講完，男孩卻突然咆哮、大吼：「正因為未來不可知，我根本不知道我可以做什麼。考試考好一點，是我唯一可以抓得住的東西啊。」
我不知道這孩子從學校教育學到了什麼，我不知道社會氛圍以何種姿勢，日侵月蝕孩子的想像與盼望。顯然，孩子眼前的光明，只像寺廟裡的光明燈。盞盞光明燈裡，通通是「考試高中」的祈願。
（本文摘自／帶孩子到這世界的初衷：李佳燕醫師的親子門診／寶瓶文化）
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